MEMORIES

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好几百年没有写BLOG了，自从出现了微博，我承认我逐渐失去了长篇大论的能力。在这个凌晨，我想把我的生活作出一个总结。

关于药。我只是偶尔告诉一下橙子而已，他是个好的倾听者。其实药一直没有停，我似乎已经习惯了需要用药物来维持自己良好的心态。而我也发现，这没有什么不好。没有想要其他人知道这件事的意思，只是我觉得，药已经成为了我生活中的一部分。

关于酒。我不知道对于酒，我是什么样的态度。常常出去喝一杯，有的时候只是想见一下许久未见的人，聊聊彼此的生活。亦或者是和闺蜜好友相约出去回忆一下那段夜夜买醉的日子，伤感一下物是人非。诚然，我频繁的喝酒的历史可以追溯到和明亮分手，那一个月让我养成了喝酒的好习惯。因为喝醉了后沉沉地睡去，梦里是白茫茫大地真干净。

关于明亮。我承认每一次看到这个名字的时候还是有一种拧巴的感觉。那段骤然消失的感情。在失去以后，我拒绝说那是爱情，我只是说，感情。我也不再说，我爱他，或者我曾经爱他。我只是说，我曾经那么喜欢他。我刻意的回避爱这个字带给我的全部。常常殚精竭虑，也想不出两个人除了做爱以外任何值得回忆的事情，也许从来，他都只是徘徊在我生活的外围，因为我们，相隔实在是太远了。而分手一年多，原本以为会铭记的事情，我也已经忘记了，毕竟，时间过去太久。而他，也许从未记得过，亦或者我的种种情感，他从不了解，他在以他的方式来认识我，那就是，我只是他所有女人中的一个，无关痛痒，平凡而黯淡。而同样的，相比那些背叛，这一个所谓爱情的背叛，现在看来，也是那么的微不足道。

关于佳雯。这是另一个让我拧巴的名字。同样是一段骤然消失的感情。我拒绝回忆任何关于这个名字的事情，因为我已经不需要再想起。在我从明亮手里接过那条苏烟的时候，我已经明白的意识到我需要做一个了断。当我意识到这一点的时候，我可以迅速的冷漠起来。对此，我经验丰富。一年后的今天，我意识到其实这件事情如果硬要把责任归结给一个人，那个人其实应该是明亮，而不是佳雯。一个双鱼座向往爱情的女生，面对一个隐隐有种好感的手段高超的男人，基本没有任何胜算。谁先动情，谁便束手。我并没有原谅，因为我从未憎恨。有人说最严酷的感情不是恨，而是漠然。其实漠然不一定是严酷，只是我突然间已经发现，你是无关紧要的了。

关于爱情。我已经没有爱情。就像我曾经对佳雯说过的一样，如果有一天我不再爱明亮了，那我就什么都没有了。当时我很惶恐，可是有一天真的发现自己不再那么的喜欢明亮的时候，真的当我什么都没有的时候，也不是那么的恐怖。果然，生命中没有什么，是无法承受的。就像我承受了许多人的死亡和离开，承受了许多人的背叛和非议，承受了许多人的欺骗和利用一样，我同样可以承受没有爱情。最近曾经尝试过接受一段正常的感情，结果突然间发现，我已经逐渐习惯不被管束。即使是和明亮在一起的时候，他也从未干涉过我的生活。是他不想干涉，无意干涉，不屑干涉，还是尊重的不干涉，这都已经不重要。重要的是，他不干涉。这一点在这之前我从未想到。所以我突然很怀念他，即使是因为他觉得我们不会长久，所以没有干涉。我真的是觉得我已经不适合恋爱，因为我不再想要为一个人改变什么。做自己，其实是在宣告，我没有爱情，也不一定想有爱情。因为爱情本身，就是一种束缚，一种责任，一种改变，我已经不再想去尝试了。也许，我老了。也许，我不够勇敢。

关于工作和毕业。其实我没有什么特殊情感。我不再喜欢回忆。我宁愿把所有的回忆都封存起来，不要梦到那些离开的人，背叛的人，不要梦到那些让我撕心裂肺的场景。工作目前还算稳定，一切安好。只是我不喜欢稳定和安好的工作。那个喜欢我的人说想要加入我的圈子，想要体会一些疯狂的人呢，疯狂的事。当时我有一种冲动拍案而起，想对着他大吼，你想要抑郁，想要自残的时候一边说我不能死，想要被最好的朋友背叛，被最相信的人欺骗，眼睁睁看着自己最好的朋友死在自己面前吗？看起来疯狂的人和疯狂的事也许另人向往，他们嚣张，疯狂，率性，但是其实，这些人之所以疯狂，是因为曾经疼痛入骨。许多人都曾经打架闹事，但是不是每个人都经历过刻骨铭心的背叛和死亡。不是我过于复杂，别人过于简单。只是没有经历，就永远无法体会，那是一种怎样的疼痛和折磨，就永远无法明白，活着也是一种折磨，很痛快的折磨。

很久没有写过这么多的话了。我最近两天常常梦到那些过去的人。娇逼逼说我是时候忘记那些事情，活的简单一点，开心一点了。因为那些珍惜我们的人，是多么希望我们幸福快乐。好吧。我尽量做到。回到那个，无忧无虑的状态。晚安。