关于药。我只是偶尔告诉一下橙子而已，他是个好的倾听者。其实药一直没有停，我似乎已经习惯了需要用药物来维持自己良好的心态。而我也发现，这没有什么不好。没有想要其他人知道这件事的意思，只是我觉得，药已经成为了我生活中的一部分。

关于酒。我不知道对于酒，我是什么样的态度。常常出去喝一杯，有的时候只是想见一下许久未见的人，聊聊彼此的生活。亦或者是和闺蜜好友相约出去回忆一下那段夜夜买醉的日子，伤感一下物是人非。诚然，我频繁的喝酒的历史可以追溯到和明亮分手，那一个月让我养成了喝酒的好习惯。因为喝醉了后沉沉地睡去，梦里是白茫茫大地真干净。

关于明亮。我承认每一次看到这个名字的时候还是有一种拧巴的感觉。那段骤然消失的感情。在失去以后，我拒绝说那是爱情，我只是说，感情。我也不再说，我爱他，或者我曾经爱他。我只是说，我曾经那么喜欢他。我刻意的回避爱这个字带给我的全部。常常殚精竭虑，也想不出两个人除了做爱以外任何值得回忆的事情，也许从来，他都只是徘徊在我生活的外围，因为我们，相隔实在是太远了。而分手一年多，原本以为会铭记的事情，我也已经忘记了，毕竟，时间过去太久。而他，也许从未记得过，亦或者我的种种情感，他从不了解，他在以他的方式来认识我，那就是，我只是他所有女人中的一个，无关痛痒，平凡而黯淡。而同样的，相比那些背叛，这一个所谓爱情的背叛，现在看来，也是那么的微不足道。

关于佳雯。这是另一个让我拧巴的名字。同样是一段骤然消失的感情。我拒绝回忆任何关于这个名字的事情，因为我已经不需要再想起。在我从明亮手里接过那条苏烟的时候，我已经明白的意识到我需要做一个了断。当我意识到这一点的时候，我可以迅速的冷漠起来。对此，我经验丰富。一年后的今天，我意识到其实这件事情如果硬要把责任归结给一个人，那个人其实应该是明亮，而不是佳雯。一个双鱼座向往爱情的女生，面对一个隐隐有种好感的手段高超的男人，基本没有任何胜算。谁先动情，谁便束手。我并没有原谅，因为我从未憎恨。有人说最严酷的感情不是恨，而是漠然。其实漠然不一定是严酷，只是我突然间已经发现，你是无关紧要的了。

关于爱情。我已经没有爱情。就像我曾经对佳雯说过的一样，如果有一天我不再爱明亮了，那我就什么都没有了。当时我很惶恐，可是有一天真的发现自己不再那么的喜欢明亮的时候，真的当我什么都没有的时候，也不是那么的恐怖。果然，生命中没有什么，是无法承受的。就像我承受了许多人的死亡和离开，承受了许多人的背叛和非议，承受了许多人的欺骗和利用一样，我同样可以承受没有爱情。最近曾经尝试过接受一段正常的感情，结果突然间发现，我已经逐渐习惯不被管束。即使是和明亮在一起的时候，他也从未干涉过我的生活。是他不想干涉，无意干涉，不屑干涉，还是尊重的不干涉，这都已经不重要。重要的是，他不干涉。这一点在这之前我从未想到。所以我突然很怀念他，即使是因为他觉得我们不会长久，所以没有干涉。我真的是觉得我已经不适合恋爱，因为我不再想要为一个人改变什么。做自己，其实是在宣告，我没有爱情，也不一定想有爱情。因为爱情本身，就是一种束缚，一种责任，一种改变，我已经不再想去尝试了。也许，我老了。也许，我不够勇敢。

关于工作和毕业。其实我没有什么特殊情感。我不再喜欢回忆。我宁愿把所有的回忆都封存起来，不要梦到那些离开的人，背叛的人，不要梦到那些让我撕心裂肺的场景。工作目前还算稳定，一切安好。只是我不喜欢稳定和安好的工作。那个喜欢我的人说想要加入我的圈子，想要体会一些疯狂的人呢，疯狂的事。当时我有一种冲动拍案而起，想对着他大吼，你想要抑郁，想要自残的时候一边说我不能死，想要被最好的朋友背叛，被最相信的人欺骗，眼睁睁看着自己最好的朋友死在自己面前吗？看起来疯狂的人和疯狂的事也许另人向往，他们嚣张，疯狂，率性，但是其实，这些人之所以疯狂，是因为曾经疼痛入骨。许多人都曾经打架闹事，但是不是每个人都经历过刻骨铭心的背叛和死亡。不是我过于复杂，别人过于简单。只是没有经历，就永远无法体会，那是一种怎样的疼痛和折磨，就永远无法明白，活着也是一种折磨，很痛快的折磨。

很久没有写过这么多的话了。我最近两天常常梦到那些过去的人。娇逼逼说我是时候忘记那些事情，活的简单一点，开心一点了。因为那些珍惜我们的人，是多么希望我们幸福快乐。好吧。我尽量做到。回到那个，无忧无虑的状态。晚安。

    天冷了，你该回来了。

    顿时觉得很温暖。

    已经很多年没有见过雪，长年生活在这个没有真正冬天的南方城市，我总是害怕自己忘记冰冷的感觉。

    仍旧清晰地记得高中冬日的午后，我抓着栏杆把身子探出去，眯着眼睛看着太阳，然后感觉到寒冷的风。

    然后大娇会从后面把我从栏杆上拖下来，说，猫仔，你又乱跑了。

    最近的天气骤然变冷，记得前几天还穿着短袖大汗淋漓，现在就已经钻在厚厚的被子里不想出来。

    很快又要离开这里，去一个再冷一点点的地方，可以下雪的地方。

    却不再是一个人。有人在等我。

    曾经在八月份穿着单薄的长袖行走在甘南草原，看着嘴里哈出的白汽，仰起脸看到飘落下小小的雪花。   

    曾经在盛夏的时节穿着厚厚的棉衣站在雪山上迎着凛冽的风瑟瑟发抖，却笑得很开心。

    曾经在披着厚厚的披肩长久地看着天空中被吹得猎猎作响的经幡，手里握着逐渐凉下来的茶杯。

    总是在这个温暖的城市里骤然变冷的时候心情突然的变好。

    总是喜欢在吃完饭以后不断的呼气，看到眼前有白白的汽，然后就很开心。

    一个人的时候，总是那么容易就满足。觉得冷的时候，总是选择张开双手，让冷风灌进来，直到手脚冰冷，然后飞快地跑回宿舍，快乐地洗一个热水澡。

    两个人的时候，也许不会觉得寒冷。

仍旧喜欢把事情拖到最后一天才去完成。

生活依旧混乱，忙碌，不知所以，但心情逐日明朗。

常不自觉的嘴角上扬。电话打到深夜。以及想念。

情绪亦开始不受控制，不确定自己是否喜欢这样。

学会享受过程而不去在乎其它，似乎已经可以做好随时放手的准备。

收起眉眼，低下头只是看着现在便应该满足。

第一次不再想回过头，也第一次学着不张望。

在骑士愿意伸出手的时候抓住它，在他要放开的时候也不要哭喊。

似乎这样，是最完美的态度。

于是，心情安定。早上好，星期五。

    只是还不想让你知道。

    为什么不说心里话。

    看起来很淡定。

    看起来很确定。

    也许只是因为不足够相信。

    也许只是因为太不足以把握。

    对不起，我没有办法像没有受过伤一样天不怕地不怕。

      和朋友告别，我对他们说我发神经了，我要走了。他们说要记得带手信。

      嘶哑说，她也要走。去哪里并不知道。原来并不只有我一个人想要消失。

      与嘶哑交谈，我总是显得如此脆弱，好像会剥落所有的伪装，好像我只是个小孩子，在受伤的时候只是一味的逃到一个自以为温暖的地方，而不是倔强的往前走，我多么希望我仍然如此绝强，如此坚定。

      就让我任性一次吧。不是第一次，也不是最后一次。我还是个孩子。

     我会行走于一个陌生的城市，却有让我安心的力量的人在那里等我。她说，陪你去乌镇。你们不知道吧，你们让我安心，所以我像个疯子一样去找你们。我企图让自己知道，在我感到害怕的时候，我可以看到你们安静的在远处。

     再见。

     七月的开头，我白天蒙头大睡，夜晚百无聊赖的通宵复习。四周安静，凌云的《destiny》狂躁的掠夺着我尚且健康的听力，10多分钟的歌曲不断的循环循环，看着电脑上的时钟从1点过渡到6点，偶尔会摘下耳机，长时间聆听密集的鼓点和爆裂的吉他让我在瞬间有种失聪的感觉，这时会时不时听见贝岗的鸡猫狗会嘶声力竭的呼号几声，那些毕业的人们夜夜喝的酩酊大醉相互搀扶着在凌晨的街道上大呼小叫，和动物们的嘶吼相映成趣。

     我郑重其事的拿起钢笔在笔记上写写画画，期待自己能够在已经密密麻麻的打印版复习资料上添加些许人工的印记，以此增加一些若有若无的踏实感。看着填满的纸张，我莫名其妙的觉得满足，然后上床睡觉，一个小时过后，我挣扎着爬起床，拿着一支笔和证件晃晃悠悠的去考一个我自己都不知道是什么东西的考试。

     考完试以后觉得整个人虚脱，长时间的熬夜和不规则饮食让我觉得自己的健康状况堪忧。继续不情不愿的呆在一个定点供应空调和热水的地方，因为我们就要离开这个宿舍到达离此不远的另外一个宿舍了。这次的人口迁徙在我看来纯属校长喝高了吹的嘴疼，吃饱了撑的蛋疼，蛋疼你明白么，反正我不明白。他估计当时正嘴上红油滚滚还没来得及擦去，一激动拍拍桌子就决定管理一下我们一盘散沙的宿舍，告诉我们，全体搬迁。于是我们这帮小屁民即使嘴上说的再难听，最后终归是要收拾东西走人。一大包一大包的东西被男人们神勇的搬走，我的位置被牛逼的我瞬间清扫。最后搬迁完毕，临走出这间宿舍的时候，才突然觉得如此怅惘，但是我仍然装逼的拎着最后两包东西头也不回的走掉。再见，我们的疯人院。

     由于我一早就明智的在自己的实习期前给自己放了三天假，结果这三天的生活内容就真的是从一个饭局奔赴另一个饭局，从一个聚会奔赴另一个聚会，从coco park奔赴万象城，又从万象城奔赴华强北，再从华强北奔赴中心书城。这三天的生活让我充分的理解到什么叫做花钱如拉稀，挣钱如便秘。哗哗的粉红钞票就这样一张一张的在饭桌上消耗殆尽。我从小康的生活水平瞬间跌入了五保范围。周立波说的好，无产阶级可以变成有产阶级，有产阶级可以变成五保特困。

     在七月的尾巴，我正式开始实习。实习的生活很忙碌，忙碌到让我觉得不真实。时间飞快的划过，我甚至没有时间伤春悲秋。开始理解为什么人一开始工作他就变得现实，因为没有时间让你虚幻。也开始发现，所谓新闻，鲜有责任一说。可以很装逼的和政府打交道，可以为了让被采访人说出自己想听到的话而兜兜转转。不知道自己做的是否正确，因为已经不再在乎。这，仅仅是一段不甚真实的生活。

      在正式实习的第三天，我在一个万众瞩目，大伙争相观看五百年一遇的日全食的牛逼日子里度过了我20岁的生日，我也正式由一个奔二的人变成了一个奔三的人。这一天我跑了一则新闻，大概意思是一个台湾老人义务撕了12年的小广告。老人在被采访的时候说了这么一句话：我答应我妈妈，这辈子一定要努力做一件事，对得起自己。在那一刹那，我对这个老人肃然起敬。

     第二天采访金钟奖回来的路上，我和另一个实习生说了关于音乐的事情。她说，像你这样的人，就应该和音乐文字在一起。我想着，这只是我逃避的地方，我如此装逼，一定会佯装镇定地回到这个现实，然后努力的做自己。好像很恶心的感觉……

      这几日忙碌的没有开电脑的想法，没有认真的听歌，没有认真的写字，没有忧愁，没有开心，也没有寂寞。然而，却打心底里憎恨这样的生活。一个不再寂寞不再发呆不再忧愁的我，已经不是我了。寂寞很重要，寂寞区分我和他人。一个作家这样说。

      站在七月的尾巴上，我还是忍不住回头张望了许久，但是时间却牛逼的逼着我向前走。

     2009年，各种各样的中国式事件层出不穷。在此我已无力再说些什么。世事皆有因果，没什么不能被解释，也没什么不能被理解，有些事情大家心知肚明，有些事情我们被骗的找不着南北，何必再苦苦纠缠，累人累己。可能我已经失望到底，觉得我堂堂天朝上国，物产丰盈，无奇不有，已经见怪不怪，索性关起宿舍门修身养性，吸取黄老之学之精华，无为而治。

      菜刀在博客里开始觉出什么，我不得不表示赞赏。我很严肃的对他说，你是我的偶像。原因是在这篇日志中我看到了他不停思考的轨迹。相对于他，我只能说如果说我变成了一个虚无主义者。我自我反省的结果是，我是一个对真相过于苛求的人，也许我自己都不清楚什么叫做真相，其实我只是想知道“真的”发生了什么，前前后后，上上下下，里里外外。但是很明显，我们生存在一个离所谓真相越来越远的地方。何谓真，又何谓假，在这个世界上本就没有明显的区别。有许多人曾经对我说，你这是一个太模糊的理想。好吧姑且让他理想，我只是想知道。我既然不能够知道，或者我明知我被人当狗似的骗我还不能咬他，那我就彻底的忽略他们。

      菜刀说到受虐狂和虐待狂的问题，这不禁让我联想到《索多玛120天》这部全球禁片之首的牛逼电影，最后这群悲惨的少男少女在非人的凌辱和虐待下最后有的自杀，有的反抗，有的被杀，有的杀人，有的变成了小人，有的变成了受虐狂。这是一个多么极端但是又多么真实的让人想和谐掉的情景。有人称这部电影为“不可不看，不可再看”。有朋友觉得此片看着极假，即使很恶心，也不是最恶心。而我仅仅认为，帕索里尼，或者说萨德，还是有一定的前瞻性的。此言点到为止，我们是这样的和谐。

      身为一个虚无主义者，我对以下几种人表示敬佩。

      第一，斗士。曾经和一个朋友讨论野杭的文章。野杭兄总是从某个很学术的角度着眼，谈天说地，辩证批判，洋洋洒洒就完成了几万字的文章。即使我不赞同他如此的将学术大而用之，因为这未免看去有硬掰扯的嫌疑，我仍然敬佩他这种人，面对如此庞大的黑暗和罪恶，他像个斗士一样坚持不懈的写文，评论，交流，而不只是独善其身，而不是变得麻木，有血性的人，一向为我敬佩，也为我羡慕。

      第二，屈原。菜刀说我们都有屈原情结，并指出当屈原不怎么酷。在此我要为屈原平反。首先，权力斗争中的受虐狂并不能称之为“屈原”，应该称之为“屁民”。也就是说，我们有的是屁民情节。

     屈原同志作为一个伟大的爱国主义诗人，他为人敬仰的原因是他当斗士不成跳河而死。我把屈原放在了“放弃的斗士”这一行列。他们曾经是斗士，但是他同时是一个理想主义的诗人，他只不过他们最终还是抵不过牛逼的现实，又不愿意放弃他的理想主义，于是选择了自我毁灭。我敢说，我们的屁民们没有一个有敢于自我毁灭的雄心，因为我们根本就没有一个与自我毁灭相匹配的忧国忧民的过程。

     为什么称其为屁民。屁民本是同胞们自我解嘲用语。我本想用一个人名来遥相呼应菜刀的“屈原情结”，结果我冥思苦想的结果是，我们如此群起而找敏感的行为是一个群体行为，无法用个人代表，只能用“屁民”这一群体性词汇来代替。屁民说话如放屁，只能短时影响局部空气指数。但这不等同于屁民说的话就是放屁没有任何价值。屁民们也曾志在千里，也曾想挥斥方遒，也曾充满希望，但是由于残酷的现实，屁民们的伟大理想像一个响屁一样响一声就没了（如果碰巧是蔫屁，那么你连响都没响就没了）。当屁民们没了理想，也没了希望，他们就只能群起而找敏感，刺激一下已经麻木的神经，从而也可以验证一下自己当年屁放的多么正确。颇有一种“看你没听妈我的，找了这么一个二逼当老公，现在活该了吧”的意思。

      扯远，扯回来。第三，柳永。我并不是敬佩他可以和那么多妓女厮混在一起，我是敬佩他可以完全舍弃以前的理想，完全的将自己重新放在这个世界上。我们把他称之为“再社会化”。当这个世界上其中一个部分不再接受他们他们也不再接受这个部分的时候，他们可以对着这部分竖起帅气的中指，放一个张扬而响亮的屁然后扬长而去。即使这一部分的世界让你倾注那么多的心血，你都可以在明知不可为的时候坦然选择放手，选择在另一个接受他们的部分潇洒而快乐的活着。这是本人努力想要成为的人，即使可能被人批判为懦弱或者没骨气，但是这才是一种最延年益寿的活法。  

      那个不会疼痛的孩子，终于在某一次跌倒后，疼的大哭。

      到此为止。就是这样。

我戴上耳机，打开最经常播放的列表，在最上方的是GNR的November rain，我按播放，在钢琴声响起的时候，我张开双手，闭上眼睛，小心翼翼的用自己的脚丈量自己所在的房间。当我睁开眼睛的时候，我看到月光，冰冷的，平静的。君不见，月如水。

蜷缩在坚硬的木质沙发上，Rose乖戾的声音此时却变得深情，他唱：Don’t you know you need some time, on your own. Don’t you know you need some time, all alone.我的脸贴在自己的膝盖上，在高亢的吉他solo就要撕破人的耳膜的时候，我却觉得自己那么安全，我逐渐睡去，如此安心。

当我清醒过来的时候，Sharon的声音在我耳边盘旋，她唱are you the one, who share this life with me, who dive into the sea with me. Are you the one, who has had enough of pain, and doesn’t wish to feel shame, anymore.一瞬间，只此一瞬间，我想哭。

站起身来，发现南苑已经灯火通明。我的心却深深的沉了下去，我的夜，是否就这样结束。Timo Tolkki分明的吉他敲得人心刺痛，我爬上了活动中心边墙，静静躺下，深蓝的天上明晃晃的映着北斗七星，和那颗可以指引方向的北极星。

在我欣喜地看着天空的时候，mazzy star慵懒沙哑的声音像叹息一样：And I knew, I was close to you. 我定定地看着天上的星星，我仿佛看到他们在旋转，仿佛看到在盛夏的夜晚，我和你躺在家外花园的长椅上，看着满天星斗。你指着天上的星星告诉我，这是双子座，这是大熊座，这是船底座；仿佛看到小小的我趴在爸爸的肩膀上睡眼朦胧地问他，爸爸哈雷大扫把星什么时候才会来啊；仿佛看到在黎明时分穿得像个球的我抱着望远镜看到天边微亮的水星的时候兴奋的手舞足蹈的样子；仿佛看到我抱着厚厚的百科全书对爷爷严肃的说，爷爷，参和商是一颗星星呢，杜甫是不是眼睛老花了；仿佛看到我指着冬日星空里最醒目的猎户座对爸爸说，爸你说猎户座大星云会不会有一天飘到地球上来呢；仿佛看到幼年的我费力地爬上家里的桌子，用稚嫩的声音告诉家人，我以后要当一个天文学家，我物理会学的比爸爸好，我化学会学的比妈妈好。

我在这个好像没有尽头的幻象里沉沉地睡去。我的过去那些抹不掉的回忆，我最初的梦想，我的星空。我再也不想醒来。杜甫说，人生不相见，动如参与商。也许，我们永远不会遇见的，是过去的自己。这是一个怎样悲哀的玩笑。

在教室的灯一下亮起来的时候，我被刺痛了眼睛，只是觉得心里一片黑暗。

      酒吧里很吵。放肆的音乐和放肆的人们相映成趣。我闭上眼睛对自己说，像是原来一样。

      说了很多话，碰了很多次杯，伏特加源源不断。

      我已经不记得自己上一次这样喝酒是什么时候了。我总是小心翼翼地喝酒，生怕像上次喝醉的时候一样。也许只有面对你们，我才能哭得肆无忌惮，我才能放心的喝酒，不怕喝醉。

      你们递给我的烟是MORE，递给我的啤酒是CORONA，你们保护着我每一个细小的回忆，即使你们从不承认。你们总是唠唠叨叨地说，你什么时候才能从你回忆的破沼泽里爬出来呦。

      每当你们说起这话的时候，我总会联想到《可可西里》里面一个人陷进流沙后仰望天空时悲凉的眼神。我在想，我是不是就是那人。

      半醉半醒中，我开始晕眩。看着眼前光怪陆离的人影，灯光，听着周围巨大的嘈杂声，我觉得世界在扭曲，扭成了一个不可思议的样子，很美妙的样子。我看到了过去，破烂的小操场，夏日蓝蓝的天和一群群孩子，老旧的电影院，灰暗的教学楼和住在顶层了奇怪的美术老师，有他，也有她，他们笑的很开心，我只是远远地站着。

      我莫名的笑了起来，没有人看到。

      那些我的过去，全都出现在那个晕眩的世界里。

      旋转的天空，旋转的人，旋转的灯光。

      我熄灭烟头，对你们说：“我们干杯吧。”

      我们碰杯，我将手中的CORONA一饮而尽。

      世界又变成了正常的角度，稳定的，安静的。